coffee break .....

In tutti gli ambienti di lavoro esiste un angolo dedicato al relax, dove prendersi un momento di pausa durante la giornata lavorativa. In questa sezione del sito proponiamo quel che si dice in giro sui project manager, ed altre amenità. Una raccolta di aneddoti, vignette e storielle varie per fare qualche risata.

CORSO DI MARKETING AL FEMMINILE

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto." Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memo-ria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?" Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinan-te. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding, il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante convegno informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete vedrete…”

Durante il viaggio, il controllore entra nel vagone e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette, chiudendosi dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la mossa poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: “Biglietti, prego!”.

Una voce dall’ interno risponde: “Ecco!” Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono “Vedrete!”

Durante il viaggio all’ avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena chiusi dentro un ingegnere Microsoft va a bussare alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!” e zac! si appropria del biglietto passato sotto la porta, lo prende e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette.

MORALE: MICROSOFT NON COPIA SOLE LE IDEE DEGLI ALTRI, LE MIGLIORA…

RISK MANAGEMENT

SCIMMIE

Un turista entra in un negozio di animali e si mette ad osservare gli animali esposti; in quel mentre, entra un altro cliente che chiede al     venditore "Vorrei una scimmia che usi l' AutoCAD, per favore". 

Il commesso annuisce, si avvicina ad una gabbia; prende la scimmia, Gli fa indossare il collare, prepara il guinzaglio, e la consegna al  cliente, dicendo "sono 5.000 euro". 

Il cliente paga, ringrazia ed esce dal negozio con la scimmia. 

Esterefatto, il turista va verso il negoziante e gli chiede "Molto costosa quella scimmia! Vedo che comunque le altre non costa-no più di qualche decina di euro... Come mai costa così tanto?" 

Il negoziante risponde "Ah, quella scimmia disegna con l' AutoCAD: molto veloce, buon layout, no errori... Un buon valore per quel prezzo". 

Il turista addocchia un'altra scimmia in gabbia; "Questa costa 10.000euro! Cosa sa fare?" 

"Oh, lei è una scimmia designer: può creare e disegnare sistemi, fare il layout dei progetti, scrivere specifiche e fare calcoli. Tutte cose 

molto utili", dice il commesso. 

Il turista continua a guardarsi in giro, e vede una terza gabbia con una scimmia; il prezzo nel cartello è di 50.000 euro. "Caspita! questa costa più di tutte queste assieme! Ma che diavolo sarà in grado di fare questa?" 

Il negoziante "Beh, non ha ancora fatto nulla, ma mi ha detto che è un project manager". 

 Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: 

- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia ai colleghi! 

I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice: 

- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? 

I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: 

- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza? 

Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: 

- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente,  e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

E ora .... qualche citazione:

L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello che non si sognerebbe mai di fare nella propria

(Le Corbusier)

L'architettura è l'arte di come sprecare lo spazio

(Philip Johnson)

Un medico può seppellire i propri errorim ma un architetto può solo consigliare al cliente di piantare rampicanti

(Frank Lloyd Wright)

E' una sfortuna che non si possano comprare molti manager di aziende per quello che valgono e venderli per quello che pensano di valere

(Malcom Stevenson Forbes)

Avere un'idea, è un'ottima cosa. Ma è ancora meglio sapere come portarla avanti

(Henry Ford)

L'unico modo per fare un gran bel lavoro è amare quello che fate

(Steve Jobs)

Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata.

Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando: 

"Mi scusi, mi sa dire dove sono?" 

"Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere" 

Al che l'uomo sull'albero con tono sarcastico gli dice: 

"Scommetto che lei di mestiere di occupa di sistemi informatici" 

"E come ha fatto a capirlo?" 

"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi" 

Allora l'altro ribatte: 

"Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d'azienda" 

"E come lo ha capito?" 

"Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro"

CONFORT  ZONE

IL GENIO E L'ESTRO 

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da puntigliosetto, un piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. 

"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". 

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:

"Direttore, c'è un cretino di la che mi ha chiesto mezzo cocomero.

"Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:

"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". 

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: 

"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"

"Mi chiamo Felice Vergadoro, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte."

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli!"

"Ah, si'? e in che ruolo gioca?"

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:

"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:

"Certo, perche no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T.

Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita.

Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.

Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry.

Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:

"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"

dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge:

"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?"

"Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, e vero - dice il giovane-come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'e molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io gia conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un accidente del mio lavoro.

Ora restituiscimi il cane!"